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The Seven Principles for Making Marriage Work

John Gottman and Nan Silver 著1999，天下文化出版2000

說明：為什麼對這本書有興趣？參加過 黃維仁 博士有關婚姻家庭的的講座，聽到 黃 博士特別提到Dr. John Gottman是美國這方面首屈一指的研究者，他也會引用到Dr. Gottman的研究發現。有一天，我在校園書房無意間看到居然有這本由Dr. Gottman 的著作，已經翻譯成中文。這本書英文原版是完成於1999年，欣見台灣很快就有了翻譯本。書中提到婚姻治療的迷失，這些作法卻是我們經常聽到的婚姻輔導方法，但Dr. Gottman卻提出這些必非有效的方法。Dr. Gottman的理論，經過縝密的實驗過程，他的「愛情實驗室」有50對自願參與，很嚴謹的紀錄，難怪他能成為權威。我很興奮地看完這本書，作了筆記記錄本書的大要。

幸福婚姻的真諦（這一章主要是寫出這七原則的動機與來龍去脈）

1.      高情緒智力（EQ）的婚姻：夫妻間不讓彼此的負面想法和感受（這是存在於每對夫妻間）蓋過正面的想法與感受。

2.      為什麼要挽救婚姻？

＊    離婚率之高令人心驚：第一次婚姻在四十年內結束，比率達67％；其中半數維持不到七年。

＊    有些研究發現，第二次婚姻的離婚率比第一次高出10％。

＊    婚姻觸礁，最令人傷感悲哀的原因之一，是夫妻倆未能及時領悟婚姻的價值。婚姻幸福者比離婚或婚姻不幸者多活四年，患病機率較低，對免疫系統也較有益。婚姻不美滿，小孩也受害；心平氣和的離婚比維持戰場般的婚姻更好。（然而，較少離婚是平和收場。）

3.      為什麼大部分的婚姻治療會失敗？

＊    婚姻治療理論最大的迷思，就是：溝通是獲得愛情與常保美滿婚姻的最佳方法；也就是說，學習解決衝突是保持婚姻美滿的不二法門。

＊    大多數婚姻治療師最常推薦的解決衝突技巧是：積極聆聽。（抱怨時，以「我」為主詞。）這種方法可以用在多個場合。作者之意，是說解決衝突是不夠的，在後面章節說道，守則六─與永久問題和平共存。

＊    以解決婚姻衝突為主的婚姻療法，普遍有很高的復發率。其中翹楚是Dr. Neil Jacobson，在其研究顯示，只有35％的夫妻因為接受治療而改善婚姻生活；一年後，這些夫妻中仍覺獲益的，只剩下不到一半。

＊    如果肯定對方、積極聆聽能化解夫妻衝突，就盡量應用。但多數情況，即使這能令夫妻爭吵「改善」或吵架次數減少，但單是這樣仍無法挽救婚姻。

＊    作者訝異地從研究中發現，連婚姻幸福的夫妻都會有吵得面紅耳赤的時候，大聲爭吵未必會損害婚姻（必須是良性爭吵）。

4. 探究更多有關婚姻的迷思：（下列都是錯誤的迷思）

＊    只要學習溝通，就能挽救婚姻；這是最普遍的迷思。

＊    個性怪異害得婚姻觸礁：研究發現個性與戀愛成敗沒甚麼關連。個性上的怪異，未必會毀了婚姻；重要的是，你們如何處理彼此的怪癖。

＊    擁有共同的興趣讓你們不分離：這端看你們在從事共同感興趣的活動時，如何互動。

＊    你抓我的背、、、：一些研究以為，夫妻一方示好時，另一方應該給予對等的回應。作者認為，不是計較誰做了甚麼，幸福的夫妻他們心甘情願付出，是因為他們覺得喜歡另一半，喜歡兩人的關係。

＊    迴避衝突會毀了婚姻：這一點 和黃維仁 博士講的有很大差異。作者認為夫妻間的衝突模式各有不同，如：有些盡量避免爭吵，有些三天一大吵、兩天一小吵；有些「暢談」彼此的歧見、心平氣和尋求折衷方案。作者認為，每對夫妻自己選定兩人間的模式。

＊    外遇是離婚的禍根：大多數案例顯示正好相反，婚姻出問題讓夫妻倆或任一方向外尋求慰藉。

＊    男女是兩種不同星球的動物：市面上暢銷書說，男女無法相處，是因為男性來自於「火星」，女性來自於「金星」。作者認為，性別差異可能是促成婚姻問題發生的助力，但卻不是造成婚姻問題的主因。作者更說明，太太是否對婚姻中的性、愛和激情感到滿意，有七成決定於夫妻倆的友誼品質；對男性而言，也有七成決定於夫妻友誼的品質。作者因此說，所以男女到底還是同一星球的動物。

5. 甚麼是維繫婚姻的秘訣？

＊    七守則。

＊    作者說，我的方法是以婚姻成功的要素，而非以婚姻失敗的原因作基礎。作者舉證說，參加過我舉辦的研習會的夫妻，婚姻問題復發的機率，大約是一般婚姻療法的一半。

＊    作者說，我的計畫奠基在一個簡單的真理上：幸福的婚姻建立在深厚的友誼上。這是指互相尊重，並享受兩人在一起的時光；始終彼此關心，不只是在大處上，也在小地方。

＊    友好情誼：雖不能防止夫妻爭吵，但卻是防止夫妻吵架失控的秘密武器。正面觀感佔上風。試圖修好。

婚姻破裂的徵兆

l          第一個徵兆：尖銳的開場（話中帶刺）。

l          第二個徵兆：四騎士

1.      批評：（與抱怨不同，抱怨是陳述配偶做不好的某一具體行為。批評較為籠統，加上某些負面的字句，否定配偶的個性。）

2.      輕蔑：輕蔑來自於常肘壓抑對另一半的不滿。互相筆試的夫妻比較容易罹患傳染病，如傷風、流行性感冒。

3.      防衛：面對一方的攻擊時，另一方可能採去的方式。防衛其實也是責怪對方的一種方式。

4.      相應不理：通常會比前三者晚出現。當負面情緒累積到一個程度時，「相應不理」就出現了。

l          第三個徵兆：疲勞轟炸

l          第四個徵兆：身體語言。如：心跳加速、冒汗。（就生物學的事實來看，男性教授不了婚姻中的衝突。）

l          第五個徵兆：修好的嘗試失敗

1.      修好的嘗試是夫妻在爭執時，為緩和緊張所做的努力（如：「我們休息一下」、「等一下，我需要冷靜」等），如此可防止疲勞轟炸場面持續的出現。

2.      在高EQ的婚姻中，常有各種修好嘗試成功的例子。

3.      修好的動作成功與否，和說服力無關，卻與婚姻狀態息息相關。

4.      修好嘗試的奏效，與夫妻間的友誼，「正面觀感佔上風」兩者有關。

l          第六個徵兆：不好的回憶

l          大限將至：只要有下列四階段出現，就表示婚姻已經岌岌可危：

1.      你們認為你們的婚姻問題嚴重。

2.      溝通似乎無效；你嘗試獨自解決問題。

3.      你們開始各過各的生活。

4.      寂寞的感覺油然而生。

l            婚姻岌岌可危前會有的的警訊（整理上述徵兆）：

1.      夫妻的交談（多是尖銳開場、四騎士出現和不願意接受對方影響力的模式）

2.      修好嘗試的失敗

3.      生理反應（疲勞轟炸）

4.      對婚姻普遍存有負面的想法。

l            不到最後關頭，不輕言放棄：作者語重心長的說，認真研究幸福夫妻達十六年後，我現在明白，防止離婚的關鍵不在於如何處理夫妻之間的歧見，而在於爭吵時夫妻如何對待。

七守則：（防止婚姻破裂的守則）

守則一：分享內心世界

l          夫妻擁有鉅細靡遺的「愛情地圖」：愛情地圖就是，夫妻腦中儲存對方生活裡所有相關資訊的地方。（互相瞭解）

守則二：培養愛慕情誼

l          在對兩人一路走來留有美好回憶的夫妻裡，有94％未來也會生活幸福。當甜蜜的回憶被扭曲時，婚姻就亮起紅燈。

l          喜歡與仰慕是化解輕蔑的解毒劑。

l          重時或加強互相愛慕之情是容易做到的：直截了當討論並承認你對另一半和你婚姻的正面觀感。

守則三：小地方互相關懷

l          現實生活的浪漫，是靠日常的相處來加溫。

l          在婚姻中，夫妻會定期「企求」另一半的關注、深情、幽默或支持。在企求後，夫妻要互相關懷，而不是互相嫌棄。

l          夫妻的感情銀行帳戶：每天在小地方互相關懷。幸福的夫妻，幾乎注意到所有另一半為自己做的事。存款時，投其所好。

l          夫妻間有減低壓力的對話：晚上夫妻聊一聊當天發生的事，攸關婚姻長期的穩健發展。一天中花個二、三十分鐘進行這樣的對話，包括「積極傾聽」、「誠實說出內心話」。原則如下：

1.      輪流說話：譬如：每人十五分鐘。

2.      勿給予多餘的建議：先給對方安慰的話，其次在必要時才是解決之道。

3.      表現真正的關懷。

4.      表達你瞭解對方的感受。

5.      與另一半同一陣線。

6.      展現「同仇敵慨」的態度。

7.      表現款款深情。

8.      肯定另一半的情緒反應。

l          最後的叮嚀：沒有人比你更瞭解你的另一半。當你們壓力大時，和另一半談談彼此希望獲得甚麼幫助。

守則四：接受另一半的影響

l          接受妻子影響力的男人，其婚姻生活較為美滿。不願意與妻子分享權力（並願意與妻子共同做出決策）的男人，婚姻破裂的機率達81％。女人亦是如此。（本章作者就男人而言，同理可知女人也應當如此。）

l          如果丈夫接受妻子的影響力，當妻子提出棘手的婚姻問題時，妻子比較不可能以尖銳方式開場，這使得他們婚姻美滿和諧的機率大增。

l          當丈夫接受妻子的影響力時，他的開放態度強化了夫妻間的友誼，為夫妻關係「加分」。（女人比較著重關係的建立。）

l          高EQ的丈夫，懂得尊重妻子，樂於從妻子身上學習如何進行感情的交流，對婚姻有重要的領悟，以家庭為重，事業其次，因為他對成功人生的定義已經做了修正。

l          男主外不再是時尚，婦女也開始投入職場，家庭就亦發需要丈夫幫忙家事、帶小孩。

l          婚姻當中有超過80％的機率，是由太太提出棘手的婚姻問題，而丈夫則試圖迴避討論。作者認為，這不是婚姻亮紅燈的徵兆，大多數幸福的婚姻也是如此。夫妻間能找到長久存在的問題核心；可是大多數婚姻案例，解決問題的關鍵只在於，作丈夫的一方需樂意與妻子分享權力，然後多多練習。

l          願意分享權力，並尊重對方觀點，是妥協的先決條件。因此愈能夠接受對方意見，對處理婚姻衝突就愈有幫助，而這也就是第五、六個守則的重點。

婚姻裡的兩類衝突

l          幾乎所有夫妻的衝突都可分為兩大類，一類是可以解決的問題，二是永久的問題。

l          永久問題：69％婚姻的衝突都屬於這類。

＊    作者認為，不論將來婚姻治療師告訴你要如何經營成功的婚姻，你都不一定要解決婚姻生活中的重大衝突。（這點 和黃維仁 博士講的，恰相反。）

＊    但千萬不要為這些問題而鬧僵。第六個守則會告訴我們，所需要的是動機和意願，來探究引發僵局的真正問題。克服的關鍵，是去發掘並分享彼此的人生夢想。

l          可以解決的問題：直接處理，這就是守則五。

l          夫妻要區分這兩類的問題，而採取不同的策略。

l          克服這兩類問題的基本道理相同，就是要讓另一半覺得你接受他（她）這個人。

l          一旦知道要聆聽哪些訊息，你可能發現另一半在吵架時，比你所想的還要有和解的誠意。

l          在夫妻爭吵中，不論是可解決的問題，或是永久問題，兩人都沒有對錯；也就是沒有絕對的事實，只有兩個主觀的事實。

守則五：學習衝突新解

l          一般處理衝突的方法，就是積極聆聽，設身處地為對方著想，然後用同理心，表達你能從對方的角度看此一衝突。然而，作者認為許多夫妻做不到，即使是許多恩愛的夫妻在內。為何這些恩愛夫妻仍能處理衝突，作者就發現他們的新模式。

l          處理衝突的新模式，步驟如下：

1.      軟化你的開場：

＊    避免四騎士的出現。

＊    根據作者的研究，「討論怎麼開始，就怎麼結束」，尖銳的開始，收場時也是劍拔弩張；因此軟化開場的方式對衝突的化解關係重大。作者只要觀察夫妻吵架三分鐘，就能預測結果，且準確率高達96％。

＊    開始方式的建議

（1）    抱怨但勿責怪。

（2）    句子以「我」開頭，物以「你」開頭。

（3）    描述事情，勿做評斷。

（4）    陳述要清楚。

（5）    措辭要客氣。

（6）    要表達感激。

（7）    不要積壓不滿。

2.      學習發出並接收修好的訊息。

＊    即使你們的爭吵非常激烈，你們的婚姻前景仍可以是一片光明，秘訣就是學習將傷害降至最低。

＊    夫妻有時會錯失彼此發出的修好訊息，因為這些訊息未必經過美好的包裝，如：一方大吼：「你偏離主題了！」儘管表達方式不佳，但仍是試圖修好。

＊    建議的修好訊息詞句：

（1）    我覺得、、、：如：我愈來愈害怕；請你溫和地說話；我覺得你怪我，你能換種方式說話嗎？。

（2）    我需要冷靜、、、：如：你能讓我覺得更有安全感嗎？請靜靜聽我說。我必須把話說完。

（3）    對不起：如：你說的意思是、、、。讓我們重新再是一次。我現在想要溫柔待你，可是我不知道如何開始。

（4）    妥協：如：我感謝你、、、。我想你言之有理。讓我們尋求共識。

（5）    停！如：我可能有錯。拜託，讓我們暫停一下。我們偏離了主題。

（6）    我感激、、、：如：我知道這不是你的錯。我瞭解你的觀點。我愛你。我謝謝你。我佩服你的一點是、、、。

3.      安撫自己以及彼此的情緒。

＊    爭吵過後，男性比女性更難冷靜下來。

＊    自我安撫：首先就是停止討論，暫停二十分鐘以上，讓身體恢復平靜。在休息時，不要想著自己是多麼理直氣壯或有多委屈；這段期間要作些平復自己情緒、或轉移注意映的是，如：聽音樂、做運動。

＊    互相安撫：安撫另一半是扭轉局面的一種方式。安撫另一半的方式很多，最重要的是要另一半喜歡，並且由另一半決定這個方法。例如：按摩是最佳的緊張緩和記。

4.      妥協：找到折衷方案。切記：任何妥協都是以第四個守則為基礎。

5.      包容彼此的缺點。

處理常見的婚姻問題：婚姻問題及處理之道

1.      壓力、更多的壓力：

＊    功課：讓你的婚姻成為避風港。

＊    安排一個時間讓兩人好好清理工作上的不愉快，可以防止工作壓力殃及婚姻。

＊    解決之道：

（1）    每天的行程安排些減壓活動，如：躺在床上看信、慢跑，其實夫妻間彼此幫忙就是最簡單的放鬆方法。

（2）    一起聊天、談談一天的生活。（可以利用晚餐後。）

2.      與姻親的關係：

＊    功課：建立「夫妻同心」的感覺。

＊    婆媳問題的核心，是兩個女人爭奪一個男人的愛。

＊    解決之道：

（1）    男人千萬不要想當和事佬。

（2）    突破困境的唯一方法，就是丈夫違逆母親，站在妻子這一邊。

（3）    切記：婚姻的基本功課之一，就是建立「夫妻同心」的感覺。丈夫要讓他的母親知道，在他的心裡妻子擺第一位。當好丈夫優先，其次才是好兒子。

（4）    丈夫與妻子必須建立自己的家庭習慣、價值觀和生活形態，並堅持他的母親（和父親）必須接受。過了一段時間，父母也能接受這樣的改變。

4.      錢、錢、錢

＊    功課：金錢代表自由與全力，也象徵著安全感與信任，必須在這兩方面取得平衡。

＊    解決之道：

（1）    新婚夫妻若有此問題，就要解決，而且是可以解決的；否則拖下去，會成為永久問題。

（2）    第一步：逐條列出你們目前的開銷。

（3）    第二步：做好每天的財務管理。

（4）    第三步：做好未來的財務規劃。

5.      性生活

＊    功課：互相感激與接受。一般性生活的問題，最令人感到尷尬、受傷與排拒，也往往不知如何溝通。

＊    解決之道：

（1）    學習以一種讓倆口子都覺得安心的方式談「性」；也就是學習以適當方式；也就是以適當方式提出你的要求，同時也以適當方式回應配偶的要求。

（2）    大多數人十分在意自己是否對另一半具有吸引力，以及自己是否是「好」情人，所以交談時切記要溫柔。

（3）    夫妻在性方面最大的盲點，就是基本的性知識不足。

6.      分擔家務

＊    功課：營造公平和分工合作的感覺。男人要瞭解女人多麼在意居家環境的整潔。男人容易高估自己所做的家事數量。

＊    解決之道：

（1）    關鍵很明顯，就是男人必須多做家事！

（2）    解決家務問題的關鍵，不在於丈夫所做的份量是否足夠，而是在於妻子的主觀認定他所做的份量是否足夠。

（3）    就家事一覽表進行討論分工。

7.      升格為父母

＊    功課：擴大「夫妻同心」的感覺時，把小孩也包括在內。有67％的初為人母者，覺得生活慘澹；但另33％的女性卻甘之如飴，甚至覺得婚姻變得更好。其中的秘訣，在於丈夫是否跟著妻子同步調整心態有一定的關聯。

＊    解決之道：以下是幫助夫妻在為人父母的階段，保持心靈相通的一些建議。

（1）    鞏固婚姻關係中的友誼基礎。

（2）    不要排斥讓孩子的爹照顧寶寶（孩子的媽媽必須放手）。

（3）    讓孩子的爹成為寶寶的玩伴。

（4）    抽出時間讓小倆口獨處。

（5）    敏銳察覺孩子父親的需要。

（6）    讓孩子的媽休息一下。

守則六：與永久問題和平共處

l          打開僵局的目的，不是要解決問題，而是從僵持進入對話。這些使關係鬧僵的問題，往往是婚姻中揮之不去的永久問題。

l          其實僵持是一種徵兆，象徵你們互不瞭解或互不尊重彼此的人生夢想；而夢想也有不同層次。例如：夢想賺大錢的背後，可能是對安全感的渴望。

l          書中列了許多作者在許多夫妻身上發現的一些埋在「內心身處」的共通夢想。

l          當你們婚姻碰到僵持不下的瓶頸時，不論問題的大小，第一步就是確定你們為了哪一個或哪些夢想而爆發衝突。

l          繼續致力於你們無法解決的衝突，對婚姻要求高的夫妻比較可能擁有滿意的婚姻。

打開僵局的步驟：

1. 第一步：當個夢想偵探家。

2. 第二步：處理一個已經陷入僵局的婚姻問題。

＊    利用積極傾聽，兩人各有十五分鐘的陳述時間，和傾聽時間。不要試著解決這個問題，而是瞭解每個人為何對此問題的感覺如此強烈。

＊    遵循一般積極傾聽的原則。

＊    瞭解並尊重彼此內心最身處、最私人的希望和夢想，是挽救並充實婚姻生活的關鍵。

3.      第三步：互相安撫。（照守則五中的「安撫自己以及以及彼此的情緒」的練習。）

4.      第四步：結束僵局。利用書中第213頁的同心圓練習，尋找共識。

5.      第五步：說聲謝謝你。

守則七：創造共同的人生意義

l          若夫妻遵行了前面六個守則，婚姻很可能以維持幸福穩定。但你若問：「僅止於此嗎？」夫妻還需要共創精神生活，創造一種富有象徵與儀式的文化；從瞭解你們的角色與讓你們攜手共度的人生目標，進而明白共組家庭的意義。

l          夫妻對生活的基本面愈有共識，婚姻便愈豐富、愈有意義，過得愈輕鬆。（不是強調一致，而是夫妻協調融合。）

l          每樁婚姻都有的一個重要目標：創造一個鼓勵每個人誠實說出自己信念的環境。

l          尋找共同人生的意義，可由四方面著手：儀式、角色、目標、象徵。（參書中的練習。）

＊    家庭儀式：如：家人共進晚餐，這是重要的；且不可以邊吃邊看電視；如何慶祝家中的慶典、生日等；如何招待朋友；夫妻每週單獨約會一次。

＊    在人生中扮演的角色

＊    個人的目標：要讓人生有意義的作法之一，就是立定目標，勇往直前。

＊    共有的象徵：就是你們生活中圍繞著一些代表你們共有價值觀和信念的「事物」。

後語：勇敢跨出幸福的第一步

l          神奇的五小時：成功的夫妻一週只多花五小時的時間經營婚姻。

＊    早上分離